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有意让我射在他嘴巴里，其实，我是不喜欢射在别人嘴里的……J一直低著头捂著嘴，好像有一会，然後他冲到厕所，回来的时候我闻到他嘴巴里有漱口水的味道，他有点尴尬的笑笑，告诉我，他本来打算吞下去的，不顾好像做不到，然後又蹲下来用湿巾给我擦著刚被他伺候完的JJ～然後……我觉得……好困……我就睡觉……了。
原谅我这个自私的人，阿J。
18
6月27日
我发现J做点心的手艺相当好～我很喜欢他做的点心。
J找到夺宝奇兵让我陪他看，我对夺宝奇兵的印象只有“圣杯”那部，而且记得是很小的时候看得了。虽然是老电影，不过不可否认的是，剧情的确很精彩。
6月28日
团团约我和J吃饭。
我们去了，团团几乎没有怎麽看J。而J似乎故意和团团过意不去，整个人贴在我的身上，动不动就做一些暧昧亲密的小动作，我很反感同性在公共场合对我做出过分亲密的行为，不过我忍了。不过我们的座位还好够隐蔽。
团团问我，J对我好麽。我沈默，我不知道他约我们出来究竟是为了什麽。团团说今天没有心情，明天下午一起喝茶吧。
6月29日
我迟到了一个小时。
团团面无表情的坐著。J看著团团的表情是面带微笑的，有点挑衅的意味。其实我非常不喜欢这两个人见面时的气氛。
沈默，依然是让我想吐的沈默。
J忽然抓起我的手亲了一下，微笑的看著我，我别开视线，我不想这个时候太残忍。
团团忽然说：“童童，回来吧。”这个时候我明显感到J的手捏的我很疼。团团说：“童童，回到我身边好麽。”我一瞬间不能消化他的话，我的脑海里只有他的这句话不断回想。
J忽然吻住我，我觉得一股愤怒一下子冲到脑门上，但是还没来得及说什麽，J拉著我走了。
回去之後J不断的向我道歉，我没有给他太大的反应。
团团约了我晚上见面，我不知道该不该去。
磨蹭了很久……洗了个澡，差不多9点，我到了团团房间。
我期待他再次对我说让我回去他的身边。
我问他：“你难道从来就没有爱过我麽？”我不知道为什麽这麽问。
团团说：“我爱你，我因为发现我爱你才和你分手，我爱你所以我离开你。”你放屁……这TMD什麽鬼话……我忍了，我不指望能在他嘴巴里听到什麽好话了。
“团团，我爱你阿，我们重新开始好不好？”我已经把话说到这个地步了。
团团看著我，用那种我很喜欢的温柔的表情，然後吻住我，我很沈醉於他霸道的吻，我心里有些开心，我以为他会和我重新开始……
团团在我的耳边残忍的说：“童童，你走吧。”
我不知道他这是什麽意思，耍我麽？我的自尊，我的感情，我的信任都算什麽？我又算什麽？我TMD……就这样被他耍？
“童童，你不要哭好麽。”听到团团这麽说，我才感到脸上有点凉凉的，我哭了麽？下巴上的确很不舒服……擦了一下，手背上都是水，是我的眼泪？我哭了？呵呵……我TMD又为了这个混蛋哭了。我不知道我对他说了什麽……我记得他脸上的表情很伤心。我居然还觉得心疼……
都这样了，我有必要和J确认关系了不是麽？
我是不是白痴？人家都不要我了，我还这样折磨自己，没有人会心疼我的。
J看见我回来的时候很开心，凑过来让我亲他，他说他好担心我不要他了，我抱住他，J乖乖的让我抱著，也可以说是他抱著我吧，J说：“不要难过了，他不适合你。”……我说：“JOHNNY，我有没有告诉你，我很讨厌你这麽精明？”J没有说话，只是把我抱得更紧了。
“JOHNNY～我们做爱好麽？”我觉得再抱下去我会哭的。
J通常会拒绝我的这个要求，今天他没有拒绝。
J让我闭上眼睛，他说如果我不愿意看到他的样子……
我在後悔，我知道，从脱掉衣服的那一刻我就想说“STOP”，但是我没有，我不知道我想要什麽。
不管怎样，进入的时候真得很疼。欧洲人的基因就是凶猛阿……不过上床又能说明什麽呢？呵呵……发泄？
好疼……疼的老子睡不著……
19
不知道为什麽，萌生让这个故事完结的念头，自己的故事越写越无味，总是让我莫名的烦躁。还不如写写虚构的文字来得踏实。就让它暂时画个句号，我的生活也会继续，故事总是说不完的。和团团的故事不得不说，到此为止了吧。
7月19日 周六
在日本快10天了，很奇怪的是在日本几乎没有失眠，每天都在10点左右就会很困。每天泡泡温泉，看看电视，有点无聊，不过似乎异常轻松。
在千叶呆了3天，不过因为关西已经出霉，所以打算往关西玩玩，路上没有少下雨。去到富士山的时候看到雾气缭绕的很日本式的山景，忽然觉得心情不错。终於去箱根的大涌谷吃了黑鸡蛋……不过去富士山就要命了，好冷阿～只上到五合目就不行了。不过还是箱根的冰淇淋好吃，富士山太冷了，没有买冰淇淋吃。箱根的牛奶冰淇淋阿～～～真得很好吃～还有就是朋友从札幌带来的珍贵的“白色恋人”～好满足阿～然後今天发现体重重了2斤。果然是最近吃太多了～睡前还在吃巧克力……我要减肥～
门外的阳光真太热情了，在迪士尼的时候我好像有被晒黑一点点～可惜阿可惜，没有情人的迪士尼。25周年纪念的东京迪士尼，狂欢的人群和水车，我觉得我的右手有点寂寞……
听说团团找了个女朋友，每天都在线上陪女朋友聊天玩游戏。真得很用心阿，他这麽频繁的在线我还真不习惯。本来以为我们能和好，没想到他那麽快就找到女朋友了。不过他对我的态度倒是正常一点了，也不回避了，倒是我开始躲他了。
我现在在爱知，每天傍晚的时候就在小小的街道上逛逛，在天桥上看著太阳一点一点的落下去。然後再顺著电车经过的小路回去。安静的小街道，只有我一个人，温泉池子里也只有我一个人，阳台上也只有我一个人……
呆在冰冷的房间，开到15度的空调，默默的吃著蓝色的冰淇淋。电视上说，今天B型血的人运气什麽都是第一，最烂的是AB型。不过我翻了翻钱包，发现只有两万八千多日币了，这样下去可能不行阿……要不要去赚点钱呢。如果要赚钱，那还是去东京比较好吧。或者说我是不是回家比较好呢。
早晨给M打了一通电话，他依旧是那麽温柔，好像还不小心让他察觉到我的不开心，M低沈的磁性的声音让我很著迷，M的语速一向不快，偶尔轻笑两声最迷人了。和M打电话的时候总让我觉得自己被人宠著，心情也会变好，很愿意听他的话，似乎M是永远不会拒绝我的人，但是却又总觉得是那麽的远……
想到前几天在上野，看到一对同志。他们的穿著并不标新立异，也没有女态，也许是直觉，一眼就看出他们与普通同性好有的迥异，我也曾经可以寻找不同点，但是总也说不出一个所以然，看著他们眼中那种更为在乎对方的温柔，还有细碎的举动中流露出的一点点关怀和默契，我觉得似乎那以瞬间他们就是天长地久。
我知道单方面的付出构不成彼此的相爱，也不是稳定的感情。在这个世界上，每一个人都有自己的生存目的和追求，每个人都在为自己的理想和信念追求著，所以，一个人即使再怎样爱上对方，他也不可能去等待他一辈子，单方面的爱情，也必然会随著时间的流逝，随著另以方的漠然而逐渐淡化直至消退。
我们抱怨同志情感脆弱易变，抱怨他人不负责任……回过头看看自己，也许自己都没有真诚，又怎样期待别人的真诚呢……
在上野的时候每天习惯的去那个公园，习惯的坐在水池旁边的椅子上，清晨，阳光还没有变得燥热，树荫下是不是吹来阵阵凉爽的清风，闭了会眼睛，再睁开的时候，发现身边不知道什麽时候多出一个男人，他用那种不止友好的眼光看著我，确切的说是凝视我，我不自在的往上牵了牵嘴角。
“注意你好久了，能问你一个问题麽？”他说。
我点点头。
“你喜欢男人麽。”
我看著他，嘴巴张了几下，不知道该说什麽，我不知道自己的体质这麽容易吸引GAY。
他也许被我看得有点不自在，尴尬的笑了一下。
他笑起来还是很灿烂的，我点点头。男人脸上随即露出惊喜：“要不要去我家喝一杯，我们好好聊聊？”
我摇摇头，站起身走了，过了马路，再回头的时候还看到他坐在那个位置上，也许他也在看我，我看见他向我挥了挥手，我没有回应他。
等待是绝望之中带著希望，希望之中带著卑微的等。无论你在等谁，决定权在对方。最怕等错人，那个人有可能不知道你在等他，可能知道却不愿回来，又或者你更本不在他的心里……等来等去，最终满面尘埃。
是故事总要画上句号，即使是缘分也有终结的一天，然而有些人注定是过客，如果能放手，也许是对自己的宽恕。
——END——