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今日，与明日不同。是心情在逐渐地转好，所以没有想很多那些过去的事了，也许是有些人让我忘了那些事。我也是一个极容易伤感的人，所以在他们的笑声中忘了很多的事，只是我不喜欢笑，那是一种罪恶的表现，所以我还是面无表情地存在。和他们认识在这个城市里，原来不是我能感觉到，还好在我能及时地认识一个地方，和一些人。有些人是可以不用去认识，他们不一定会是永远的朋友，说不定会是永远的敌人。那样的话我只是和他们保持一定的距离。免得让自己受伤害。能确定的是我还活着，还在学习很多的事，只是他们不在身边时，我体会到一个人能活下去的原因。只是天冷时我还会穿厚厚的衣服穿行于校园之中，还是会有很多的眼神注视着自己，不去理会。
下午还是不上课，那样的环境里面存在了什么。很多人都没有来，可是我还在想这样的问题，却意识到自己所处在的危机之中，还能这样继续下去吗。有种同情自己的感觉。可是还不是那种最悲哀的那种。有种让我无接受的事出现后，我明白他们是怎样认识我，我痛恨这一点，却不愿说出口，有时在心中放下，有时却放不下，当时自己是怎样过来的呢。却不甚了然。一天一种心态，我该为自己庆贺呢。还是该为自己悲哀呢。哭过了，笑过了，也许天空还是会不一样，还是有笑脸，让这样的事不能因为自己而变了样子，天空不再哭泣。阳光还是笑脸，天亮后还是好心情，生命里那些人还是不会因我而难过，谁能知道更多的事呢。
老实说，我确实在这个地方迷失过，想爱一个人却不敢爱，一个人也在痛苦中度过一天又一天，也许不为别人，也要为自己，这也是一种最自然的表现，偶尔我必须确定我的一生中有哪些事是我能为此而做，哪些又是不能。在利益的面前，一切都可以放下，这是现代人一惯的表现，所以我也是这样的一个人。缺点多了，总是分不清楚。有时我能为了那些泪水，而流干自己身上所有的血，在那些清水里面看着它们扩散后的色彩，是种最美的表现，自己喜欢。喜欢血的颜色。也喜欢自己的血液。只可惜它们永远流不完，最后是会有再生。睡觉到了上课铃声响起的前一秒里，才加快速度走了，洗漱。最后奔向教室里，老师已经开始讲课。这样的日子是多久以后的事，不清楚。
一样的学校还是一样的平静，不会发生改变。一样的人来人往，还是不会停下来。有时候看他们的表情，是自己无法去想象的内容，是那种真的天真无邪呢，还是那种看不透现实的悲剧呢。有时在人间里面呆久了，还是会想到另一个世界里的那些人会怎样，他们会不会是幸福的呢。与他们走过的那些路，终于是没有了方向，后来我一个人还能面对那些风景时，心里面很平静，没有任何波澜。在任何时候都要活下去，是他给的嘱咐，还好在自己能忘记他的脸，却不能忘记他的话。还能哭的时候，就知道他不是一个脆弱的人，不像我一样。我只想告诉他我很好，还能在那个曾经里找到一种凄凉。但内心是安心。坐在一个人的街上看到那些事过境迁的场景时，为什么我不能去永远拥有一段岁月呢？幸福是哭泣的味道，他却不能理解。
还是会坐在那些人走过了千万遍的楼梯上，戴着耳机听那些很熟悉的歌曲，不想落泪的时候，却不由自主。不管身边经过的人，可以视而不见。他们不是永远不变，而是在一定的场合下无法改变而已。那些韩语课程越来越有些吃力了，但是还是能坚强地面对，这是唯一做到的一件事，老师今天让我读了课文，只是全部读了下来，有很多意思还是不明白。觉得我只是在错过，但我赶上的远远还是不够，同学都没有来上课，这是一种怎样的景色。无所谓的表现过后看了场风花雪月。再也不是曾经年少的孩子，我们总将长大。眼前的事还是得好好地面对，同时还要注意时间里让我看透的内容。也在一起为了更多而付也更多，那样是人生的一小部分，他们都将明白，是一样地为了很多事而做到。也是必须。
一个人说没有了我后心灵就会空虚了，这只是骗人，我没有信这样的话，早就不相信任何人了，这一点也能意识到，还有什么必要去相信一个人。现在是我不在他身边的时候，各自忙着做有关自己事，谁都不去关心谁。时间很多都让它流走了，仅抓住的那一点还得有效地利用起来，做一件可以让自己满意的事，也可以让他人满意的事。那样心里多少还是好受一些。不再去面对那么多讨厌人的目光，遇到了同学，还会笑一笑过去，不去关心他人的事迹。能做到的时候没有做，不去做的时候，那些事都出来了。同学又问我借钱了，他要去打点滴了，我没有拒绝。有时候可以去拒绝一个人，可是他现在病了，我不忍心做一个见死不救的人。所以还是借了，对待每个人我都只能这样做。就算是讨厌的人也一样，不会因为什么而改变。所以心里能好受一些。
我只想在做这些事之前体会一下他人的心里，所接受一个人也不是很难，就是对曾经爱过的人也一样的时候，只是他不爱我。我也乐意接受。虽然在他的面前不能哭泣，也是和他的约定，可是后来的日子里面，一个人还是忍不住偷偷地哭泣。只是他看不到，又或者他看到了又能有什么办法。毕竟他的身边已经有其他人了，我还能算什么。心里面的故事还能为了他而不顾一前之前早已死亡，突然间我只好对他微笑，纵然心里是最痛，可是他的脸上有笑容，还是值得了。这个世界没有所谓值与不值，付出就值了，得到了也就值了。我属于哪一种。可能我只是前者。只会笑着祝福其他人幸福，而我自己却永远只是一个人，没有人来陪，内心里面还是高兴，说出了整件事的来龙去脉。不会说慌。
流浪开始前，犯罪。不想着一件事之前，做人生最后的旅程，天上人间，出现了一个空洞的影子，于是某年某月以后，也出现了一个人，是他在我的空间停留下来的影子，可是他的心没有留下来。我问过他原因，可是他没有给我答案。他说这个问题很复杂，解释不清楚，就不要做那种所谓的挣扎。我很成功地为了他的话而没去做，也许很相信他说过的话，除了离别时我落泪时的样子，其余的时候，他不会看到我另一个样子，一生之中我只能保持两个样子，一个是落泪时的样子，一个就是不落泪的样子。笑容对我来说，我还真不知道是什么。突然他在问我时，我愣在了一个角落里，他的眼神是我害怕的那种。我今生不能离开他，纵然有一种害怕，可就是为了这种害怕我才要留下来。不想让他也走。让曾经都过去，和那曾经爱过的人。
年华是手中的一颗泡沫，很快就裂了。然后什么都没有。我不想苍老，可还是逃不过时间的洗礼。从我出生到这一刻为止，我到底做过什么，值得我付出的事，就是曾经爱过一个人，可是没有成功。一个人最怀恋的时光就是失去的初恋，因为它没有结果。那样会是一个终身的事。终身美丽对于我来说已以不可能了，可是曾经一刹我美丽。也没有遗憾。我在想一个人能不能永远不变。我也想让他给我一个永恒的答案，可是最终他还是走了。我的命运都是被固定好的，所以他走时我没有送他，很多时候我都说过，我不适合送别，所以那时哭了，只是没有让他看到，一个人出现然后又走，是很值得怀念。我也照样子做到了，没有什么大不了，只是那一刻我知道他是爱过我。
每天都在下雨。今天的天空又哭了。到现在为止还是这个样子，我又不能做什么，早上睡到了吃饭的时间到了，才出洗脸，再去吃饭，再去看书，这样的日子何时能结束。这个时间很幸运，当走出了这个时间时，外边的纷纷扰扰会是如何。也问过一些人，可是没有具体的答案，会想很久，我一直不会那么幸运，可是我会去创造幸运。同样的他们还是同样地学习，为了不一样的将来，我也是和他们一样，在这个空间里面做大量的事，这些事很正确。所以每天如初在那个固定的地方呆很长的一段时间，念一念那些昨天学过的课文。看一看周围的人，一样的表情，一样的话语，只是在这个场合下都是严肃。没有靠近的余地，所以我还是走开。却逃不开一个空间，这样下去了很久，不愿让他们看到昨天我受伤的痕迹，原来这样开始了很长时间，一样还是没能走出。
今天喝酒了，酒的味道很好，喝了很多，只是我没有醉。腿上没有力气了，同学说我要是不行了的话，就背我回去，可是我没有让他们那样做，还是一直走回了学校，在更多的时候我都想装做坚强，而在他的面前我是不能这样做，我只会哭。他骂我也好，打我也好，我一定要在他身边，永远不会离开，这样的结果是我早想好了。从今天起要忘记一个人，给过自己很多信念，突然间心口还是痛了。穿了厚厚的衣服，行走过了人流，生活难过，人生更难过。当然一样的人生还得继续下去，所幸的是我还是一个人在做着工作，排除很久前留下的一片天空，是那样的蓝天。再次重新地找一片天空，我想济南的天空不是我想要的那种，所以注定我还是会离天，去一个新的地方，重新找回我心中的那方天空，这样就够了。他也就不会出现了。
我一直会走下去，就算没有人了也一样。梦中，我一个人走在一条路上，路上没有人，只有一个孤独的影子，那个转身时，我才认识他。原来他就是我。背很大的行囊，没有人作陪。脸上却出现了那些笑容。当时现在，我认为命运是不可能骗我，所以我会走去，说不定会在某天遇到那片蓝天，和心中想的一样。没有他们，只有一群我不认识的人，而对我也很友好，就这样子生活一辈子，永远不会离开这个地方，心中永远有他，只是想念汇在的水源流过了思念的季节，生活出了那些泪流过的地方，和有他出现过的时间里，我一如当初会爱着他，就算不在他身边也一样，没有什么是我做不到的了。因为爱他。济南，有天我远离你时，你别哭泣就可以了，要满脸阳光，就是不去送我一样，还是会笑。那是我喜欢的地方，还有那些人。不会为了谁而认为这个地方就不是一生的美好。走后是什么样。我想知道……也想知道济南……
作者有话要说：
☆、将去一天
今天这一天不好过。本应该不去面对一些人，可是偏要面对了，后果就是不一样了。我在想明天看不见他们会如何呢。我只想走，走去一个很远的地方，没有人能认识我就好了。可是现实总是不允许这样的事发生。我总想哭，可是面对他们时还得傻笑。那样的自己是不是最可悲的呢。人是怎样的，我只想清楚。就算没有明天以后也不去后悔什么，一天就会过去了。
考试对我来说总不是成功的一件事，但是为了这个过程我还得去参加。只是明天起为止，我只想做一个最简单的人，不去想任何的问题。把准考证和身份证号码都写错了，而且连橡皮都没有带，答题卡都涂的一踏胡涂。心里想了很多事，有种累的感觉。像是阿饼在我的博客里留言说，想那不多不累吗。我只想回答，有时候我真得不想活下去，总是哭很久。后来又和阿饼聊天时说了很久。阿饼说她不会想很多事。我很羡慕这样的人生，可是我没有。家庭，社会，自身，都有一定的原因。
我的这一科总也过不了。一直是这样认为，我很清楚我的成绩是如何，但还是骗了自己很久。这样的一天总也会过去，过去后又该怎样，想不到结局。听不到明天的空气流动的河流，还有我的血液，但却认识了很多人，他们是唯一倾述的对像了，我总不能失去他们。就算不见面也就这样就很好。为一个空虚的身影而一个人住第五年，不在失去时而流下泪水，而在相遇时候就应该学会珍惜天长地久，不经历天长地久也没关系。那样至少曾经自己也爱过一回。
没有爱过一回。阿饼也是说她还没有爱过一个人，现在刚开始爱一个人。有一天我从街上回来时