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我的班主任大人-第13章

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被关在门外。掏出手机想打电话给他,但又怕他还在处理事情,于是只能塞进口袋。
  想着先回宿舍放东西,但怎么也迈不开脚步。心中只有一个声音,那就是想见到他。于是坐在门口等他回来,想着他也应该快回来了。
  手机中的游戏玩了一遍又一遍,看着越来越少的电量,一分一秒过去的时间,内心开始焦躁不安。
  肚子发出抗议声,黑暗的夜幕显示着现在有多晚,但内心却只剩对他的担心。
  实在放心不下就发了条短信问他现在在干什么,他回在家里。心“咯噔”一下,他不知道我在他家门口吧,所以才这样说。
  心中有无数的念头在自问他这样说的原因,但最终还是告诉自己他是不想让自己担心才这样说的。于是,再次安下心来等待,才知道等待的漫长。
  眼睛始终盯着电梯的方向,生怕错过出来的人。其实自己就在他的门前,怎么会错过。不知不觉他在我心中占据如此重要的地位,连平时如此鄙视的行为都做的理所当然。
  突然听到电梯门打开,抬起头看着那个方向,可是却从里面传出了女人的声音,我又低下头,再次陷入等待。
  突然从面前传来男人的声音,那声音是如此熟悉,但却足以让我的心陷入黑暗。因为他在说“乖,我们到家了。”我无法想象他是怎样一副宠溺的表情。
  我自欺欺人地对自己说只是声音相似而已,可看到那一幕的时候怎样的自欺欺人都让我没法忽视。
  我没有逃避,没有哭,只是静静地看着眼前的一对人,等着顾初尚看到我这个到现在还在为他找理由的傻子。
  他终于抬头看到了我,眼中是惊讶。而那个被他抱着的女人却不明就里,只是直直的看着我,还在胡言乱语,显然是醉了,不过是真醉还是假醉我就无法判断了。
  一时间我和他都没有说话。
  “你怎么回来了?”最终是他先开口,但不是问我累不累,等多久了,而是问我怎么回来了,我想我来的真不是时候吧。
  “没别的事,想来看看你。”我不知道自己出于什么原因要和他讲实话,但我不想因为嘴硬而错过什么,我在等他给我一个解释。
  “初尚,我爱你,我真的很爱你!”顾初尚怀中的女人这一句话无疑将我打入地狱,解释,我还要什么解释。
  “小央,不是你想的那样。”顾初尚看到我眼中的受伤,想伸出手拉住我,可惜,他却不知他的双手正抱着另一个女人,而且没有放开的意思。
  “我想的怎样?顾老师,很晚了,我先回去了。”我希望他能放下那个女人,我希望他能拉住我,可惜,希望终归是希望。
  我也有自尊,我也会嘴硬,我害怕我会忍不住哭泣。我拉着箱子离开,从他旁边经过,却不敢看他。
  我想逃离,但脚步却不自觉地放慢,即使在这一刻我都希望他能追上来。可是,我太天真,无论前后都是一片黑暗,没有任何一个人。
  我不知道自己是怎么来到的寝室楼下,是怎么刷卡进的寝室楼。直到走进寝室,我终是让眼泪肆虐,心却是撕裂般的疼痛。
  天地之间突然只剩自己,脑海中是挥不去的顾初尚的身影。原来他的每一个表情都已经刻在了我的脑海中,原来我是如此害怕,以至于没有勇气说服自己看到的一切。
  放在口袋中的手机不断传出铃声,那是我为顾初尚设得铃声,可是此刻却显得如此刺耳,我无力接听,但也没有挂断。只有这样,我才感觉自己不是被抛弃的那一个。
  洗了把冷水脸,开始整理床铺。即使开着空调,也感觉冷气从每一个毛孔钻入。
  不知什么时候手机铃声停止了,坐在床上却害怕睡下。
  终是忍不住将手机拿过来查看,11通未接来电,全部都是顾初尚。翻看着短信,有室友的,有倩倩,大抵都是让我好好约会。可惜,这次是事与愿违。
  翻到最后一条才发现是顾初尚的,他让我好好冷静冷静,明天好好谈谈。我笑,冷静?如何冷静?谈谈?谈什么?谈分手?
  躺在床上,不知不觉间睡去。但却是重复着顾初尚在车站离开时毫不犹豫的背影,原来梦也可以如此清晰。
  第二天一早就醒来,可双眼却睁不开,我知道现在肯定肿的不忍直视。到没有丝毫忧郁就出了寝室,我在逃避什么我很清楚,我害怕顾初尚和我谈谈的结果不是如我所愿。
  所以宁愿不清不楚,也不愿痛得明白。
  突然想到,原来老天帮我做了决定。在我不知道怎么开口和顾初尚说我要出国的事,老天让我没机会开口,也不用我来口。
  站在行政楼前,最终还是鼓起勇气去办理转学手续。我麻木得像个机器人一般,按着程序进行,一切办妥,但由于学校领导还不到时间上班,所以转学许可证要到开学才能拿。
  看看头顶的太阳,想着这个点顾初尚应该不会来寝室找我。于是大胆地蹦回寝室,可是当我看到那个熟悉的背影的时候,那个昨晚无数次出现在我的梦中,我后退了,我飞快的转身,我选择了再次当鸵鸟。
作者有话要说:  

  ☆、为什么事情变成这样

  我清楚地知道他已经看见了我,也听到了他在叫我。但我却加快了脚步,甚至于是在奔跑。我想听他解释,但却害怕他的解释。
  我讨厌自己矛盾的心理,明明自己不是这样的人,但遇到顾初尚却变得如此矛盾。我知道因为我害怕,我害怕失去他。
  或许我对他的感情早就不是我自认为的喜欢。
  他终于还是追上了我,一把拉住我的胳膊。但我执拗地没有回头看他,也没有挣脱他拉着我的手。
  他走到我的面前,轻轻地叹了一口气,但我还是感觉到了他的无奈。是对我厌倦了吗?我终于惹他讨厌了吗?他还是要离开我了吗?脑袋中一连串疑问,我何时变得如此多想。
  “傻瓜,还是不肯听我解释?”我感受到顾初尚一直看着我,但我没有勇气看他,我怕自己的眼泪不受控制,我始终盯着地面,恨不得看出个洞。
  “顾老师,你不需要向我解释。”我闷闷地开口,但知道心中很期待他的解释,什么时候,我也学会了口是心非。
  “你这样是吃醋了吗?”顾初尚轻笑出声,将我拉向他的怀抱。
  但我挣扎着和他保持距离,现在可是在宿舍楼前,虽然还没开学,但这几天也有同学陆陆续续返校,被看到我和老师拉拉扯扯总归不好。
  感受到我的不愿意,他没有勉强,但拉着我的手始终不放。不过说实话,我已经没力气再跑了。
  “事情不是你想的那样,跟我来。”他的声音有一丝焦急,拉着我朝寝室后面的小树林走去。
  虽然心里生气,但还是跟着他走。来到隐蔽的地方,他才放心的将我放开。
  “你看到的那个女的是我的前女友。”我的脑袋“轰”的一下炸开,前女友,初恋,狗血剧情再次回归?我作势要离开,他一把将我拉到他的怀中。
  我跌入他的胸膛,再次感受到他的温度,我的眼泪不受控制地流下,我终究还是哭了。
  他轻轻地拍着我的背,我哭得上气不接下气。眼泪沾湿了他的风衣外套,但他只是一个劲地在我耳边对我说着对不起。
  我不知道自己哭了多久,直到哭不出眼泪,直到确定自己可以好好面对,我才离开他的怀抱,就这样定定地看着他,我倒要听听他的解释到底是什么。
  “现在肯听我解释了。”看着他一脸的无辜样,我就来气,难不成还是我冤枉了他不成。我只是看着他,看到他胸前的一滩水迹,心里稍稍解气。
  “她是我的前女友没错,”我瞪他,“可是,我还是那句话我爱的人是你林蔚央。”我继续瞪他,既然爱我又为何和别的女人搞不清楚。
  “不要这样看我,不然我没有多少自制力。”我负气地偏不听,继续瞪他。
  “她家里出了点事,所以心情不好。”就这样,可惜这解释在我看来远远不够。
  “她家里出事关你什么事?”我自认为不是胡搅蛮缠之人,但面对自己男友担心别的女人,不生气是不可能的。
  “我们虽然不是恋人,但是朋友,她有事,我怎么可以不管。”顾初尚继续解释,但显然他没意识到,他的解释让我更加的不舒服。
  突然,我感觉被人当头一棒,一切事情似乎越来越明白,我小心翼翼地问:“那次你说要跟我回家,但因为一个电话就改变主意,是因为她吗?”
  我希望看到他摇头,希望他说不,但他是沉默,也就是默认。我感觉天旋地转,心被挖走般得疼痛,我不自觉地退后一步,看着他。
  “所以,你那几天的心事都是因为她。”他上前一步想抓我的手,但我躲开了,突然感觉好厌恶。
  “所以你对我说的忙都是在为她担心。”
  “所以从我离开你一直和她在一起。”这一句我不愿意相信,但我还是说出了口,我看着他的无言以对,心沉到了海底。
  这就是他要给我的解释,这就是他所谓的家里出了事。他把她当家人,可我呢?在我和她之间,他选择关心她而不惜对我说谎。
  “我想我们之间没有什么好说的,你的解释够了,我不想再听。”我看着他,但眼神始终无法聚焦到一点,他的身影在我的眼中越来越模糊,不知不觉眼泪溢出眼眶。
  我一步一步地后退,但他却试图走近我。我感到恶心,那个承诺我一生的男人,却在我离开的时候和另一个女人在一起。那个每天疲惫地说自己忙,甚至没有给我打电话的男人,原来是因为另一个女人。
  心真的很痛,痛的无法呼吸,我用尽全身的力气推开靠近我的他,扯着嗓子朝他喊到:“我不想见到你,不要跟着我。”而后转身只想逃离这个令我心痛的男人。
  风从我耳边吹过,我却感觉不到任何声音,我的脑海中只剩下顾初尚沉默的脸。我以为他会追上来,可是没有,心沉到了底。我以为远离他我不会心痛,可是心却是生生地撕裂。
  直到现在我才明白,原来,顾初尚为我造的爱情陷阱,我早就心甘情愿地跳进去。原来,那个大妈说的一点都没错,我其实在自己不知不觉间早就爱上了他,只是自己不愿承认。
  但让我意识到这一切的不是顾初尚的承诺,不是我的兴高采烈,而是残酷的事实。我不知道自己跑了多久,久到连呼吸都没有力气,久到我感觉跑过了一个世纪,但心还是在痛。
  吹着晚风,脸颊上的泪痕早已干涸,被冷风刺得生疼。双眼已经张不开,酸酸涨涨。但这一切始终无法让我忘记顾初尚,我的第一个爱人。
  不知道就这样坐了多久,我突然发现我终于不用担心怎么去向他说我要出国的事,因为他可能根本就不在乎。我终于可以好好地去完成爷爷交代的事,我可以无牵无挂地离开。
作者有话要说:  

  ☆、即使爱

  不知道自己睡了多久,梦中一直循环着顾初尚离开的背影和他苍白的解释。直到一阵急促的敲门声将我吵醒,我想起来开门但浑身无力。我想问是谁,但声音嘶哑根本就发不出声。我这才意识到自己到底病得有多严重。
  浑浑噩噩之间感觉寝室门被人打开,感觉听到了倩倩焦急的声音,感觉自己被抱进一个温暖的怀抱,而这怀抱是如此的让我心安。我不愿醒来,因为醒来后只剩我自己一个人,我贪恋此时的温暖。
  一股暖流流进我的身体,我睁开眼,看到了雪白的墙壁。我意识到这不是在寝室,想动自己的手但发现被人压着。
  或许是感受到我的动作,那个人醒过来看着我。我却无法置信,原来,那不是梦,真的是倩倩,那么现在我应该在医院。
  但那个抱我的人是谁?那个温暖的怀抱属于谁?对于他,其实是我自己在做梦吧。
  “你怎么会来?”我的声音仍然嘶哑,但至少可以说话。我看着倩倩,那个时刻注意自己外表的人现在却蓬头垢面,两只眼睛血红血红。
  她的憔悴让我心疼,我知道这都是因为我,但这仍然掩饰不了她的喜悦,“你终于醒了,你知道我有多担心吗?”
  我不解地看着她,终于醒了是什么意思?“我睡了很久吗?”我环顾四周,我在期待,但终是失望,要割舍一个人谈何容易。
  “你睡了整整两天了。”倩倩以无比夸张的表情说着,但只有我知道她这是为逗我开心,但我真的笑不出来。
  后来在我的有一句没一句地提问下才知道,那天吹了冷风给倩倩打电话,哭着说自己失恋了,哭着向倩倩说着顾初尚的罪行。后开倩倩实在放心不下,就买回来的车票,但最近的一班车也在后天。她回来
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