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是消瞬即逝。我计划过我们的人生，我想过很长久的事情，我想过让那个人一辈子会在我的保护之下。虽然最后才发现原来是我太自以为是，明明很多时候还是他在保护我。如果我们想过互相保护，是否也可以称作志同道合？为什么这样还不足以在一起……
爱情或许不适合志同道合、一起去追求他们共同缺失的东西的人。因为那样的两个傻瓜，彼此都全身冰冷却仍要汲取对方身上的温暖，完全违背了热力学第二定律，在这个世界是根本不可能实现的。这个道理，就像“第二类永动机是永远不可能被制造出来”这个道理一样，太过浅显易懂，所以轻易被追求爱情甜蜜表象的我和他忽略。
我那么执着不肯放弃对梦想的追求，只是因为我觉得实现了这个梦想，才会带给我安全感。于是我不在乎自己残忍与否。有时我也会想，如果我真的这样，再次不留余地地残忍，与十四岁时强迫着自己去逼近一场又一场的黑暗，又有什本质上的不一样？这么残忍不过是为了获取其中仅有的、少得令人发笑的安全感，不是太过虚幻的事？
……所以才说，安全感或许也是像爱情一样，披着糖衣般甜蜜解释而虚无缥缈至极的东西。
执迷不悟的是我，不愿承认自己错了。不论过去还是现在。自然，也不愿承认我们相爱、甚至互相保护，到头来都只是互相伤害。
从未经历这些的君画，是不会懂这些的。他可能觉得我很古怪。可那又怎么样呢？我已经经历过一次了，所以更加知道要努力才能得到一些我想要的东西、才能保护我想去保护的人。我不能容忍自己再那么被动。
又或者说，我已经彻底敌对感情失去了信心，宁可将更多的精力放到另外一件事上。比如说学习，从而使是自己有更好的条件去过更好的生活。
我或许只是在做一场困兽之斗。而我最终的目的不过是想满足自己内心的欲望。
是很可笑的。世界明明是圈套，但你看活在这个世界上的人，有几个不是乐此不疲往圈圈里跳的？我跳的圈套，只不过我已痴妄到觉得可以用学习上的成就去弥补感情的缺失。再努力一些，我就可以忘记自己的过去，忘记我所谓的付出，忘记我犯过的错误。
不知道比起曾经妄图通过编造古堡冒险式通话活在自己幻想中的我，现在的我是更折堕了还是成熟了些？我终究不是可以给人安全感的人，过去现在亦或是未来都不会是。尽管曾经的感情，进行时里我至多只输了过去和现在，但我一直没有自信，未来不会一败涂地输得更糟糕。我拿未来做赌注，就没有余地，难怪如今我除了自己一无所有。
如果将来有日，觉悟自己人财两空，一无所有，那还有什么比自己更重要？我为什么要去爱除了自己以外的其他人？
却仍是会有段话，写给他：
其实我始终相信，不论未来的我变成怎么样，你都可以将我认出。即使你见过那个沾满鲜血、满身罪恶的我，你都记得住我的简单。而我，其实是为了你，才想回到曾经，才想找回那个曾经的自己。
很难做到不是吗？
但是，只要我力所能及的，我都仍想尝试着为你做到。
虽然，已经过去那么些年月了。
我如今在灯下写的这些文字，希望君画他一直都不要懂：
那个夜里我做了一个梦，城堡里等待救赎的原来一直不是公主而是一个小王子，他的名字叫顾舒。
第12章 君画
我很努力地去忘掉那件发生在我们之间的、很不愉快的事情。不约而同地，他也选择了假装什么都没有发生过。
不知道好还是不好。
后来读高三了，更是无暇在乎。除了学习还是学习。他比我更甚，已然一个疯狂的赌徒。我看不清他的赌注，只是猜测，他必定不留余地，一条退路都不会留给自己。我是不如他那么清楚自己到底想要什么的。虽然，是很希望自己也有明确的目标，却又有点不喜欢世界单纯到除了考试成绩还是考试成绩。
而作为朋友，我希望自己会是他最坚强的后盾。我很想陪他一直疯下去，很想站在他身边，和他一起去实现梦想。我也可以是很残忍的人。可以和他，一样地努力，一样地不顾一切，一样地如同一个杀红了眼的赌徒般疯狂地进行最后的角逐。
至少一开始的时候，是这样的。
后来……学习压力越大，越觉得内心情感世界的空虚。人也就开始迷失了。
……有那么一段时间，觉得有什么东西，早已在心里扎了根却在这个时候突然被激活正努力破茧而出。有很多很多莫名炙热的情绪，在心里翻滚沸腾，很想自燃爆破，却又苦苦找不到导火线点火，没有破裂的突破点，无法宣泄。安慰自己，大概，是寂寞。偏偏这样的安慰，是于事无补的，结果越来越难受，被反复苦苦折磨。于是就想：不如找些什么精神寄托，发泄自己过分多余充沛的情感。由此发展到，神差鬼使般地想找个人来体验一下恋爱。
其实在高三，拍拖恋爱什么的实在很家常，再加上我又是彻头彻尾的行动派，感觉有点喜欢同级的一个斯斯文文、人很温柔善良的女孩子，于是就——“禽兽之”了。虽然不想用这样的词，不过后来终于觉悟到自己当日的行为有多么草率不负责任之后，就觉得那样真的很禽兽——竟然为了不再寂寞，就将自己莫名其妙的情绪强加于他人身上……
说起来，做得也不算太过分出格，至少小嘴没亲，小手不牵，雷池未越。说喜欢也并不全是。因为和她在一起就会莫名地开心，会呆呆的变得不善言辞，花原本就不多时间陪她在一起，过过走廊走走楼梯逛逛操场，做很简单的小事但都会觉得很温馨，好像挺有乐趣的。
那时候的想法是：不就是学习之余花那么一点小心思去哄哄女孩子吗，小CASE，SO EASY啦，绝对难不倒我这么绝顶聪明的！看我学习不也照样跟得上？所以完全不担心恋爱会影响学习，跟自己说：只管尽情体验一下恋爱的乐趣就对了。
那个时候学校广播站超爱播农夫的歌，那个连声音都超级混混的主唱在歌里RAP：“爱情系好玩但5好玩爱情”，我还笑过他傻，明明其身不正，还装什么假正经，就算“此地无银三百两”也不要做得这么明显。你看我拍拖都拍得那么低调，这也是低碳生活的一部分！年轻有资本，为什么不可以好好玩，不及时行乐，还真想给人生留下诸多大大小小的遗憾？我又不是吃素的，也不想年纪轻轻就出家，为什么不可以找个女孩轰轰烈烈拍场恋爱演场狗血一点的青春偶像剧？
每天去上学都到的很早，其实就是为了比她早到，替她打好开水放她桌面上让她小小地感动那么一下。事实上生活仍天天无不如此，单调而又高度循环的小节，我每天帮她买早餐，然后为她打好开水，再回教室提前早读做做习题什么的。
可是有天就那么凑巧，我在打热水的开水房碰到了子颜。因为要谈恋爱，所以冷落了兄弟——本来高三以后就一起上学下学，拍拖了以后也很久没和他一起走了。结果那天见到他，我居然莫名地心虚。于是马上转移视线，打算假装“观察天气”，觉得这种情况下，一般都可以用一句“今天天气很好”给忽悠过去。
开水房里有高高的小天窗内，透进早晨的一缕阳光，那束光照入高大、狭逼而又略显昏暗的空间，我看到扬起了灰尘沸腾的空气里光溶胶清晰的Tyndall效应。一边在想他会不会也注意到，一边在脑海里掠过刚复习的化学必修二的内容，学习这个知识不过两年不到的事情。彷如一场记忆中的场景，充满陈旧却又温馨的气息。现实与回忆的交集里，是子颜陪在了我的身边——
日光照在他栗色的头发上漾出浅浅的光晕，他整个人好像沐浴在晨光里了。我看向他的时候，他正好打好了水，也仰脸看向小天窗外。阳光正好在他的脸上调皮地游动。他装出很痒很想嘻嘻笑的感觉，轻轻踮起脚尖……或许是一场嬉戏，动作自然得就像在玩捉迷藏的幼童一般，笑颜……原来那么夸张真的可以用天真这个词来形容。我一开始还在内心耻笑：这么大的人了还丢不丢人，太big boy了。但不知道为什么转念一想，又觉得big boy一点其实真的很好。为什么要强迫自己变得成熟而又世故？难道不可以提前返老还童？
想着想着，居然不自觉就跟着他一起傻笑了。像个小孩一样的他，傻傻的他，好像我好久也没见过了，以前他兴奋地和我说起他的那些幻想的时候，好像也没有见过他这么小孩子的表情。这个才是真正的他吗？让我帮忙记住那个“我曾经简单过”的、其实真的不是做作的他？
是不是他的内心真的一直只是一个小孩子，是我从来没有认真了解过他？我在心里那么想着，觉得很挫败。
又见他轻轻闭上了眼睛，双手十指交合，呢喃着似乎在祈祷什么。
——我连呼吸都不敢太大声了，生恐惊扰了他。目光却再也无法从他身上移开，好像着了魔入了道一般，虽然，还是不相信他那么大年纪了还陪光影玩虚幻得如同孩子们玩过家家似的游戏。但……他或许就是那么小孩子心性的人啊！
我内心又开始迷茫，之后觉得眼眶发涩，心好像堵得更厉害了：看着他脸上浅浅、幸福满满的笑，有大难临头的感觉。是恍如经历了一场浩劫的心情，有某种情感，彻底地破壳而出了。
“Hi，怎么也那么早？”
——我回过神，看见他正看着我，笑容依旧亲切熟悉。
十一月份的南方小城，只是秋风微凉。我被他看着，又心虚了一次，惊出了一身冷汗，风吹在略有湿意的白衬衫上，寒意迫使我打了一个大大的喷嚏。
“天气凉了，要多穿衣服，小心着凉。”勾起一个淡淡的笑。神情恢复冷漠和疏离——是默认值里高三学生应有的表情。
“知道了。”
“那我先回教室了。”他摆摆手眯起眼笑了笑然后转身离开。还好对着我的时候，他并不愿一直保持着那样的表情。或许，我一直是特别的那个？
把呆呆的我留在原地，转过身我知道他对着其他人的时候都只会是那张表情缺缺的脸。于是，脑海里一幕幕地回放刚刚那场微电影，晨光熹微，日光里的他，原来也是那么寂寞的。我明白到自己做错了什么了。很寂寞吗？其实大家都是一样的。为什么偏偏是我，就寂寞难耐了呢？闹够了吧？离开她，结束荒唐的恋爱，回到子颜的身边，同他一起努力，去触及自己的梦想，才是我真正该做的吧？
寂寞真的是一件非常非常可耻、并且很轻易就会引人犯罪的事【1】。所以现在我想，重新回到一段生活，安静地陪在他身边，寂寞也要拉上他。
——我终于闹够了、知错了，又乖乖回到你身边。不能与你在一起奋斗的时光，却已经成为青春里，我为自己的轻率付出的最惨痛代价。所以才说，好似已经走过了一场生离死别。幸运的是，所谓兵荒马乱的乱世，还没有结束。
第13章 子颜
真的很不明白高三那么忙，君画是怎么挤出时间出来恋爱的？
——我简直对他“顶礼膜拜”！
虽说他觉悟也挺低，不知是不是被谁叫去说了几句，就辜负那女孩，跟那女孩和平分手了。
——真是没出息！怎么这么窝囊！枉我一开始还很看好你们的，太叫我失望了！jie级敌人并不可怕，郑君画，我方还有坚强后盾，实在不行我帮你们私奔！想当年子玉离家出走的时候我还间接做了一回帮凶，经验大大滴有！
……好了，这么说只是开玩笑。其实我也担心，君画他要是真的一直继续拍拖下去，高考会不会有个什么三长两短或者“不测”之类的。
其实，我这个做朋友的很为难，劝他分了又不够义气，劝他不分又昧着良心了。还好，他自己醒目地把那货给甩了。要我说，那货绝对没我好，要说温柔她有时还很母老虎地凶君画，要说体贴天凉了怎么就不见她提醒君画多穿件衣服小心着凉，要说关心，呵呵，她倒是对《公主志》每个月几时到货比较关心。她对君画哪有我对顾舒那般百般呵护无微不至体贴入微？她不就一不带把的嘛！我是gay的我还真看不上那种不带把的！
——这实在是扯太远了！再说，我干嘛把自己的“择偶”标准强加在君画身上，他或许有他自己比较独特的想法吧。更何况，君画最后还是和她分了，陪着我“一心只读圣贤书”。（袜子：或说分了就分了，后面那半句强调君画陪着你有什么意思了？难道其实是那个时候就对人家君画……�