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小番真是个老实孩子，拿出白金卡就递给老娘，妈妈，我们去百货公司给你和爸爸买点东西吧
老娘：高贵中。。。。冷艳中。。。。气派中。。。。
我不行了，我好想打人
老娘，别装了，再装下去就太过了
走出门，老娘一把扑向白金卡，用塞过小龙女和杨过16年后相会的热情一叠声的问：我想买什么都可以么？我想买什么都可以么？
小番：当然了
到了百货公司
老娘蹭的蹦下车
我要这个这个这个这个这个这个这个。。。。。
老娘，你买拳击套做什么？
老用条把打你不是很过瘾，换个感觉看看
。。。。。。
呃，老娘，买这个拖把做什么
废话，当然是给你的，要不你用什么对抗我的拳击套
我靠。。。。。。。。
菜刀就不要买了吧？
为什么不，这个要40块，家里那个早就不好用了，传说中40块的菜刀啊，给我来3把
。。。。。。
靠，老娘，你敢买马桶我就去死
死丫头，又不要你搬，我自己扛不行啊
不行，我要跳楼
。。。。。。。。
拉扯中，劝说中，哀求中。。。。
我突然发现不远处表姨，和一个中年男人在一起
我扔下对马桶恋恋不舍的老娘，我蹭的蹦到表姨面前
表姨好啊
表姨脸色大变：你干什么？
我：问个好而已啊
表姨身边的男人傲然挺身在我面前
猥琐的小脸，细长的眼睛，外翻的嘴唇，眼角昨天的眼屎，微风中不停颤抖的鼻毛，上上下下，无一不透露出一种知性的美
我忍住了往他脸上揍2拳的冲动
还没来的及多说，我突然发现猥琐男瑟缩了下，表姨脸色大变？头也不回的跑了，我刚来得及说声，别走啊
身后老娘胸挂拳击套，拖把在腰间，手持2把明晃晃的传说中40一把的菜刀兴冲冲的跑过来了：谁呀谁呀，怎么跑那么快
靠，就你这涅，不跑她是傻子啊。
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第四卷 幽默打底的经典成人笑话（）
（俺先说明为什么不更新，反而上传这些给大家看，想让大家有个好心情，这几天更新有点晚，更新不给力，每次到凌晨两点多更新，有书迷抱怨，也有人说章节太乱，不是那么顺畅流利，还有，俺昨天更新之后，反而收藏掉了太厉害的原因，不得不静下心，慢慢思考问题所在，停更的话，很多书迷会开始卸掉收藏，这一举动会影响作者写作的心情，收藏不涨更没那个冲劲写好文，只要你们还支持俺的书，俺会高兴，说不定会爆发一下，不管作者是谁都有这样的情况，请支持俺好吗？谢谢！）
；我想你笑了
朋友喝醉了拦了辆出租车问：“师傅走不走啊？”
师傅说：“走。”
这哥们说：“那你走吧……”
然后就去拦下一辆。。。
一条新闻说t拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了●回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。
一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”
妇女随即回了声：“那我回去了。”
和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”
老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
昨晚聚餐；饭桌上讨论到了年纪问题；一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的；被揭穿了之后有些尴尬；就狡辩说自己上辈子是1989年的。
这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……
昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，fa该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。
发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”
这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
法官：“我消这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
12、上帝，请赐予我力量
新娘是个非朝诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
13、这个用途啊？
一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
14、胸罩勒的印
当小明第一次羞涩地解开衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”羞涩答道：“那是胸罩勒的印！”
15、三粒“伟哥”
某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三六品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车，“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
16、教育孩子要讲诚信
一少妻哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意，少妻说：“你不去我去了。”爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
17、有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
美女：“警察！我被强暴了！”
警察：“对方的特征呢？”
美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
18、结巴青年
有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：“小姐，搞，搞一次多少钱？”小姐笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年结巴着说：“搞搞搞……”小姐以为他要“潇洒一回”忙把衣服脱了，只剩下三点式∴年一边后退一边继续说：“搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。”他转身跑出了发廊。
19、缩小
一对男女在舞会中相遇，舞会散后，男人送女人回去想跟她燕好，可是女人并不愿意，就对男人说：“听着，想和我在一起的男人须具有两个条件，一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。”那男人点头表示将来一定会办到，再来找她。一个月后，男人约出那个女人，得意的指着一旁的新轿车，并在女人的耳边低声道：“至于另一个条件，我问过医生了，他说可以‘缩小’到你所要求的长度。”
20、刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！老师就问：“为什么考这么差？？”其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读！”全班抱腹大笑……因为全班的同学听成：“因为**，所以梅毒。”
1、我也无能为力了
有一个男的开着跑车载着女友‘的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”
男：“那有什么问题！？”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
2、一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9：30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道“棍子已经支起…帐篷已搭好…去你的早饭…回到床上来！”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道“放下棍子…拆了帐篷…猴子出了血…今天没有马戏表演！”
3、今天特价
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次！”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
4、大公司招人
某大公司董事长招聘女秘书。出四道试题：
第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二