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容祈满意地挠着它雪白的皮毛，眼底全是愉悦的笑意，“回去吧。”
冷风旋过，我又不争气地打了个喷嚏，引得容祈朝这里看过来。我抬起灰扑扑又重又臃肿的素衣往慈安堂里跑，他便追了几步，不确定地唤道：“且歌？”
我继续闷着头往前跑，可是被大雪覆盖的地面，藏着些错乱的枝杈，而且这衣服笨重，就算用尽了全力也跑不快。
他似乎确定了，又跟了两步，轻轻唤我的名字。
我站定脚步，鼓足勇气又强作镇定，我说：“你不要过来。”
“你……想不想听我解释？”他问我。
还解释什么？解释他为什么在我娇华殿里抱别的姑娘，解释他为什么一次次骗我再抛下我，还是等着他告诉我，他在骗我的过程中真心的看上了我。放屁！就算看上了也是他活该受这折磨，他咎由自取！
我是亲眼看着吟风死去的，亲眼看到初一死在他怀里，这些事情还能如何解释？
我静静地笑了，一步步朝慈安堂走去。当初我曾那么巴望着求着他给我点儿解释，哪怕只是骗骗我让我好受些，可是现在，我也知道，不让他解释，他会更难受，他难受我大约就好受了。我是这么以为的。
这天夜里我发了烧，描红伺候我一晚上，直到第二天也没爬得起来。
冬日柴火紧缺，尼姑庵又不流行烧炭，我们便要轮流去劈柴。我下不了床，只能描红自己去，她回来的时候，我看了看天色，问道：“怎么这么快就回来了？”
描红勉强地笑笑，她说：“方才过去的时候，这几日的柴已经劈好了。”
我软软地靠在床上，不想说话。描红端了药过来，一边喂我一边道：“皇上本差人送了些炭过来，上头几位师父分一分，到咱们手里也不多了，这个冬天怕是不好挨的。”
哎，虎落平阳被犬欺，正如公主掉进尼姑庵里，呜呼哀哉！
有的时候真的不是自己想矫情，可我在宫里享福享习惯了，这副身子便受不住寻常的阴寒，比旁人脆弱许多。描红病着照顾我，我更病得嗓子冒火，头昏脑胀，我安慰自己，兴许这么胀啊胀的日子也就过去了，既是能过去的事情，便不用特别在意眼下的痛苦。
尼姑庵的药材是有限的，加上上头有意克扣，也只轮得到我有药吃，描红便是硬抗着。我心里既感动又悲凉，也拿一切没有办法，或者根本就不愿想办法。
郁如意来看我，像是特特过来送药的，还在附近住的小尼姑处打点张罗了一番，我摇头苦道：“给她们再多好处也无用，尼姑哪有花钱的地方……”
“有分用处便算一分吧，我眼见着你受这些苦，帮不上什么，便是能做些无用的，心里也踏实些。”她这话说得很实在，我很受用。
顾且行尽量抽空过来看我，面对我眼下的境况，他是很想帮，我却也不赞同。毕竟现在同他作对的是太后，顾且行若执意帮我，事情惹得大了，太后还是会要我的命以绝后患。
他没跟我说打仗的事情，但尼姑庵里并不是没有是非，我早就听说了。想想往年同贺拔胤之也算有些交情，我便说不妨写封书信过去，看看能不能讨个薄面。那漠北虽然地方不大又荒凉，也够那几口子人立脚了，他这南征北战的不知道图的什么。
顾且行什么也没对我解释，只是抱着我，伏在我肩窝里，舒一口长气，“且歌，我很累，我是不是很没用？”
第114章 当时共我赏花人（一）（）
我无法安慰，只能轻轻抱着他。帝王，要享受主宰天下的快感，必也要付出常人所不能体会的艰辛。而世人多看到了快感，才会争着抢着往那孤独的位置上爬，做太子时的顾且行，必然也是向往着皇位的，而现在，他后悔了么？
这是一条不能后悔的路，几乎从他出生开始，就已经不能回头了。生于这世间，他就是来当皇帝的，所有人也都是这样告诉他的。他唯一的选择，是做一个怎样的帝王，英明或者昏庸，仁慈或者狠辣。
我的皇兄不是一个无能的人，只是时常处于孤军奋战的境地，父皇留给他的烂摊子太大，包括先皇顾景痕留给父皇的，也是一堆烂摊子。初登帝位的时候，每个皇帝都在收拾烂摊子，也许帝王的作用，就是想法设法维持这些烂摊子的平衡，每个皇帝有不同的手段，新老交替时，也正是那些异心者蠢蠢欲动的时候。
那天顾且行抱着我不舍得放手，他说：“且歌，如何才能让你像从前一样笑呢，如果我袖手了这天下……”
我将手指抵在他唇边，清清淡淡地笑。顾且行不过是今日一时感慨罢了，他怎么可能袖手天下，那是他一辈子的信仰，他已经做了那么多的妥协，断不会为我一个笑颜而舍弃。
这点自知之明我还是有的。
我发着烧，本想陪着他以做安慰，还是不小心睡着了。顾且行低头亲吻我的眼睛，我虽然睡得迷糊倒也感觉的到，心里像是有根羽毛在挠痒痒，我不敢睁眼看他，身体却变得很僵硬。
“醒了？”他察觉到我在装睡，轻声问我。
我像个被当场抓获的小偷，睁开眼睛不好意思地对他笑，我说：“你怎么还不回去？”
“这两日大雪封门，我已下令明日不必早朝。”他回答。
这个意思大约就是说他今晚不打算回去了，我也没有撵他，只道：“描红还在外面冻着，让她进来吧。”
“我给她安排了别的房间，若你害怕，我便留下来陪你。”他说。
“我不怕。”
顾且行惩罚似的瞪我一眼，挑挑眉道：“那你陪陪我。”
“哦……”
我们两个平躺在床上，房中炭火吡啵作响，只有一盏烛光幽幽地照着。他将我的手拉过去把玩，他说：“你记不记得八岁那年的第一位太傅，就是那个羊胡子老道。”
“嗯，”我瞪眼看着顶上的床帏，手在他手心里被把玩得有点不自在，又不好意思收回来，我回道：“我以为只有我觉得他像个道士呢，那个人好古板，每次偷看小本儿他都要拿尺子打我手心，可是他都不敢得罪你的。”
“谁说他没得罪过，他说我画的人像像猴子！后来我差人在他那戒尺上涂了层新漆。”
“还说，那老道每次授课，戒尺抓在手里都不放下的，那日正巧打了我的手心，好多天都没有洗掉。我还以为他是故意用了新花样。”
“所以你就去剪了人家的胡子？”顾且行问。
我偷笑着挑眉，“我就不信你没想过要剪他的胡子。”
“那老道是什么狄氏一族的传人，生平最宝贝的就是胡子，被你剪胡子以后，声说自己无颜再见族中父老，差点上吊的。为那事父皇罚我抄了五十遍《君戒》。”
“咦，你居然不说是我干的？”我记得小时候顾且行很喜欢看我出丑或者挨罚的。
“我怎么可能告一个女子的状。”
“这么说那时候我的状都不是你告的？白记恨了你这么多年。”嘴巴这样说着，心里却有种甜甜美美的感觉，我急忙岔了话题道：“那是咱们气走的第几个太傅？还有还有，我记得还有一个……”
我们聊天聊到半夜，大约是我先睡着了，清晨醒来的时候，顾且行青着眼圈唤我起床吃药，我揉揉眼睛，“你一夜没睡啊？”
他无奈地撇撇嘴，招呼描红过来服侍我起身，自己走到桌旁仰头灌了碗汤药。听他说话的声调，大约是这夜他也着凉了。不过我觉得这其中没我什么责任，顾且行是养尊处优惯了，我这边的床是硬的，被子是又沉又不暖和的，房间是再点七八个炉子也熏不暖的，他若是不病我才要怀疑他生的是副铜皮铁骨。
我们两个对着打喷嚏，今天没有人敢过来叫我去干活诵经，但有顾且行陪着，也不会闲的发闷。他没有像以前在娇华殿似的，就算打定了主意要看着我，也要搬一堆公文过去，今日他什么也没做，侍卫扫了门前的雪，我们站在门口看大雪纷飞，心里的尘埃仿佛也跟着被掩埋。
真干净。
傍晚看着我吃了药，顾且行才带着人回去。慈安堂对我的态度有了两日改善，之后却又变本加厉起来，想是太后又给了新的压力，顾且行越是拿我当回事，她便越是容不下我。
之后顾且行常来看我，我却也没舍得对他抱怨，朝堂的事情够他烦的了，他来看我便如是在分忧。我知道想念一个人的时候情绪会烦躁，看到了便又会释然，我什么也做不了，帮不到他，只能努力地对他撑开笑容。
我尝试着像以前一样笑，他会抚摸我的眉眼，他说：“不要勉强，你这样笑的时候，我心里却难受。”
我总是不善于演戏，太容易被人洞穿心思。但我们在一起，应该还是算作快乐的，我们努力回避那些会让彼此不快乐的话题，所谈的大多是儿时的事情，他如何欺负我，我又如何讨要回来，他如何懒得同我计较，我如何不依不饶。
转眼冬天只剩下个尾巴，这年月悄悄地过去，又是一年除夕悄无声息的临近。
我的病已经好了，不巧的是来了月信，对着盆衣裳干瞪眼，好不容易鼓足勇气把手伸进去，那水生凉生凉的，就像是针扎似的。
描红又被抓去干苦力了，我哪好意思把所有的活都给她一个人做，只能硬着头皮洗洗洗！
容祈已经回到皇城，东收西诈的钱，转手再被顾且行讨了过去。我蹲在小院子里埋头洗衣裳，小玮扬着白白的大脑袋对着房顶的方向吼叫。近来我时常察觉有双眼睛在偷看我，身边也时常发生明日该砍的柴连夜叫人劈了，该整理的经书到了经阁已经板板正正地摆在原处了，洗了半截的衣裳，转头做点旁的，回来便拧干晾好了。
这些我都没放在心上，无聊！
反正这点活我做了也不会去死，我不做也不会舒坦到哪里去。
他没有勇气见我，他很有自知之明。
我继续埋着头和这盆子衣裳较劲，小腹有微微的酸痛，忍一忍也就过去了。一个高大的身影将本就羸弱的阳光挡住，顾且行蹲下来，把我的手从水里抽出来，翻来覆去地暖。
我翻了个白眼，可是怎么办呢，天下间在这寒冬腊月要洗衣裳的女子多了去了，我不比她们娇贵多少。我这就算好的了，无外乎是照顾自己就够了，寻常女子到我这岁数已经嫁了出去，一家几口子的衣裳要洗呢。
太后明摆着是在“关照”我，顾且行也曾去找他母后谈过，太后美其名曰磨砺磨砺我的性子，便是不知磨到什么时候才是个头。顾且行一直在努力把我从这地方弄出去，但是现在朝堂和边关动乱，他这个皇帝的位置其实坐得并不稳当，纵观朝堂除了那几个新提拔的气候未成的年轻官员，真正死心塌地在帮顾且行做事的，就是太后娘家那些人。
顾且行暂时不能得罪他们。他想给我名分，必然要先迎合太后，把这位置坐得稳稳当当的，到时他再去泼父皇的脏水，送他一顶绿帽子什么的，谁也不敢站出来说半句不是。
我们不是不能冒险硬来，我们是折腾够了，逐渐有了耐性。
我执意要将这盆衣裳洗了，因为我太心疼描红了。总归她不是公主，受到的欺凌比我更多，那双手生了好多冻疮，从来不舍得让我看见。
“来，一起。”顾且行说。
我们两个凑在一起，哪里是洗衣裳的，不久便打闹起来，浪费了好多宝贵的水资源。我往他身上泼咸咸的皂角水，我们嘻嘻哈哈满院子乱跑。
抬头擦额上水珠的时候，恍惚看到一道影子，迅速消失在房顶。
我想我是忘了容祈的，而他总是不善于藏匿自己，又或者我太善于发现他的存在。但此刻我已经足够平静了，那些微妙的东西陷进心底某个巨大的缺口，顾且行用时间和耐心在缺口外缝缝补补，现在它愈合了。
可惜藏起来的东西，就算看不到却不代表它不存在，有的时候我很害怕，害怕有人再把这条口子撕开，把血粼粼的宝藏挖出来给我看。
第二日便是除夕，尼姑庵没有张灯结彩，只是多烧了几个素菜，这日香客很多，大家赶来祈福。
郁如意来看我，捎了几样我过去喜欢的糕点，我虽然尝不出味道来，还是装模作样地吃了几块。郁如意说的那个道理没错，就算是没用的事情，她做了也好求个心理安慰。从头到尾郁如意都没做错什么，我该配合着她这个安慰。
也许太后对我的关照也没有错，一个人尝过了疾苦，要么变得很为他人着想，要么会变成极度自我的偏执狂。就像一个人若�