按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我想有个家，
一个不需要多大的地方，
在我受惊吓的时候，我才不会害怕。
谁不会想要家，
可是就有人没有它，
脸上流著眼泪，只能自己轻轻擦。
我好羡慕他，
受伤后可以回家，
而我只能孤单的，孤单的寻找我的家。
虽然我不曾有温暖的家，
但是我一样渐渐的长大，
只要心中充满爱，
就会被关怀，
无法理怨谁，
一切只能靠自己。
虽然你有家，什么也不缺，
为何看不见你露出笑脸，
永远都说没有爱，
整天不回家，
相同的年纪，
不同的心灵，
让我拥有一个家。”
这首歌，曾被我刻录在CD盘里，放在CD机里反反复复的播放，直到CD光盘磨损失真。
现在细细想来，爸妈应该是早该离婚的，在一起的时候，总是吵架。家庭暴力吗？我见过，我见过我爸动手打过我妈。小时候，我很害怕见到我爸，只要我爸一出现，必定会发生两件事。第一件事就是我妈脸上的淤青，以及她满脸的泪痕，无声的哭泣。第二件事就是我第二天肿着双眼，旷一天的课。
我想生命对每个人都不公平，你出生的时候，爸妈有征求过你的意见吗？将你带到这世界上，很难说清，究竟是谁欠了谁，是谁要来还谁的债。倔强的活了那么多年，其实我就是要让我爸知道，我的生命就算粗糙不平，可也是坚强的带着骄傲，努力活着。就是自尊这个渺小的东西，让我挺直腰板，一路向前。
呵，每每提到父母，我的心情都会变得沉重。大家都说，要改变现状，让我试着和父母缓和一下气氛。但要知道我和他们之间的这些纠缠，互相怨恨，不是一天两天促成的。
剪了发，离了家，多少岁月多少秋，多少青春多少愁。那年我10岁，纯洁的不能再纯洁的年龄，我知道了什么是‘最薄夫妻情’。
我的英语不错，多亏了高中时代的英语老师，秦老师，她是个英国归国华侨。
秦老师待我很好，我不很理解为什么秦老师会对我好，在我的印象中，我一直不是个讨人喜欢的孩子。这个问题一直让我心怀感激，那天我鼓足了勇气，开口问宇说：“宇，那么多学生里面，为什么对我最好？还有秦老师，为什么你们两个人对我最好？”
宇听到了我的问题，侧过脸来看我。和我对视了几秒之后，笑着回答道：“希，你知道吗？你真是个让人心疼的人。”
宇说，那年李萍妈妈到学校闹事，我在办公室里嘶声力竭的那段话，真是让人揪心的疼。宇说，学生时代的那个我，是个浑身带刺的刺猬，蜷缩着身子，一脸敌意的望着这世界。
“……”
宇说的没错，我就是一个刺猬。我怎么都忘不了，妈妈曾对我说的那句：“希，我永远爱你……”
刺猬般的我，倒是毫不含糊的将我对父母的恨意，发泄到了宇的身上。那年一边折磨着她一边哭着问：“宇，你爱我吗？”
“爱。”
“会爱很久吗？”
“会。”
“很久是多久？”
“永远。”
可是，永远有多远？这句话我终是没有问出口……
我爸是土建工程师，整天和一大堆的建筑图纸打交道。我去过我爸工作的地方，所有的人，对他都是相当的尊重，对他的评价甚高。其实我爸很虚伪，所有的人都说他是个好人，是个相当够意思够朋友的人，其实他不是，我知道他不是。我是个真实的人，不想做像我爸那样的人，不想和他一样。
起初写文的时候，掺杂了许多不真实的情节，我们的爱情并不完满，也并不美丽。我是个喜欢撒谎糊弄旁人的骗子，但我不喜欢开伤害人心的玩笑。用大力的话来说，我是个贪玩的人，但本质却不坏。
弹钢琴吗？我只会弹一首曲子《小鸭子》，还是苦缠着军姐，花了一个多月的时间，才学会的。到现在我都记得那个曲调：‘so so mi mi， so so mi mi，re mi re do……’偶尔闲来无事的时候，我还总是在嘴里哼着那首曲子，那是种对过往的一种回忆，很美好。
打工吗？我可不会修机车，上高中时，骑得都是脚踏车。总是喜欢和阿文一起飙自行车，我们狂起来，甚至骑得比电动车还快。
文中有许多情节都是真实的，就比如说我喜欢坐在教务大楼上，看着对面教学楼的宇。我会在午饭之后拖着我最好的朋友阿文，一个大字躺在操场草地上，望着大片大片好看的云彩。如今闭上双眼，细细吸着鼻子，好像还能闻到那操场上，淡淡的青草香气。
我倒不介意做个谎话连篇的超级无敌大骗子，让大家看着我的故事，时而大笑，时而悲伤，合上书时轻声叹息。其实不如就将我们的生活，当做一个平淡的故事，在茶余饭后无聊至极时，拿出来当做一时的谈资。
宇总说太在意别人对我的看法，宇说的没错：“希，做自己就好了。”
是啊，做自己就好……
第6章 七年之痒
一直都把在外求学的这四年时间，珍藏心中。旁人提及大学时代的美好时，我都只微笑却不言语。
大学，藏着我的幼稚以及年少无知，还有图书馆静静躺着的那本《麦田里的守望者》。图书馆的那本《麦田里的守望者》里，藏着一封我写给宇的手写情书。那本旧旧已然泛黄的，再不会有人注意到的小说，在图书架的最高一层上静静的躺着，安静而悲伤……
宇和韩少华曾一起在纸片上，写下想对对方说的话，然后夹在图书馆无人问津的图书中。
自从我知道了这件事之后，心里便很不好受，可我也不说什么。只是在去北京出差时，又旧地重游的回到了学校。在图书馆里，找了个可以晒到太阳的靠窗座位，晒着太阳，不时的抬头望一眼天空，然后继续低头写着给宇的一封情书。我的字迹不能算清秀，可却是一笔一划，写得很是小心。
说不清自己是出于什么样的心态，在图书馆写下了对宇想说的话，然后夹在无人问津的小说书中。
我不大度，我一点儿都不大度，恰前相反，我小气得很。举个例子来说，我曾在群里讲过这样一个关于宇和我的笑话。
宇的学校里有一个轻度弱智的学生，胖胖的很是可爱，平时老师们都爱逗他玩儿。
那天这个小男孩儿屁颠屁颠的，跑到了教室办公室，走到了A老师的面前问说：“老师老师，我可不可以吃糖糖？”
A老师摇了摇头回答道：“不可以。”
那个小男孩儿又屁颠屁颠的，跑到了B老师的面前问说：“老师老师，我可不可以吃巧克力？”
B老师也摇了摇头回答道：“不可以。”
小男孩儿走到了宇的面前问道：“老师老师，可不可以亲亲？”
“……”宇。
“……”当我从军姐口中听到这个笑话后，掩饰不悦的撇了撇嘴巴，示意性的笑了笑。
回到家后，只要宇一开口对我些什么，我就阴阳怪气的说一句：“怎么不要亲别人的，偏偏就要亲你？”诸如此类的话，我能不重样的说好多。明明不是她的错，我就没完没了的逮着个什么，就一直说一直说。
刚开始宇听我这么说，只以为我是说笑，并没有在意。说多了，她就受不了了。微微红了眼眶，一脸委屈的看着我，动了动嘴角，想说却什么也说不出。一低头眼泪就掉了下来，沉默了一会儿，偷偷擦了擦眼泪，轻声说了句：“希，我先回房了……”
我知道她伤心了，那种表情我无法描述得清楚，但只需一眼就能知道她是真的伤心了。
很多事情，心里明明知道处理方式不妥，可以说是幼稚至极，但却怎么都改不了。回头才知，当时给身边挚爱的伤害有多大。
……
我想要讲的这个故事有点儿悲伤，这也就是我为什么扯东扯西，却不愿意开始提及的缘故。
2008年对我和宇来说，是个感伤的年份，我们认识近8年。那是个情人的瓶颈年份，也是对方身上的缺点，变得越来越难以忍受，矛盾激化的一年。
2007年，大学刚毕业的那年9月，我认识了陈若雪。2010年10月，雪消失在我的视线里。她消失得很彻底，我寻不到她，也不敢去寻她。很多时候，我都在想或许和雪的这一段纠缠，只是一场梦。
现在做梦时，依旧能梦到雪。她在梦中对着我笑，用从前那种作弄我时，嬉笑眼神上下打量着我，随后拍着我的肩膀随口说句：“希，你落伍了。”
宇和雪是两种完全不同的性格，一点儿都不一样，真的是一点儿都不一样。总以为自己会爱宇一生一世，永远不会变心，我也是这么对宇承诺的。可是，永远有多远？或许给出承诺，也只因为自己没有十足的把握？
有一段时间，我和宇冷战的厉害。宇是不会和我吵架的，她自己也说了，她不适合吵架。准确的说，我们都不适合吵架。
一段时期的冷战之后，就是另一段时期的分居。宇对我说，分开一段时间，就当做是给彼此一个空间，一点时间仔细想清楚。
和她分开的那两个多月里，我心里一直有个空缺，可我消除不了这种空洞感觉，却也无人可以填补。觉得自己好像是掉了什么东西，想找回却又找不回，怎么都找不回。
《七》为什么会取名叫七呢？七，七年，七年之痒。相爱的两个人，从相爱相守，到七年之后的互伤，这里面藏着多少无奈和悲伤？
我猜宇也是知道我和若雪之间有点儿什么，可她一直都佯装不知。
在感情的世界里面，付出的越多，爱的越深，受的伤就越大。情越深，爱越卑微……这句话，真的没有说错。
宇，你爱我，我知道你爱我，爱的傻得可以。
我怎么都忘不了，宇一边哭一边对我说道：“希，答应我，你会在我身边，一辈子吧？你会爱我一辈子吗？说你爱我，好不好？希……好不好？”
我看着宇的眼睛，从前她的眼神是那么的明亮温柔，而现在除了忧郁和悲哀之外，再无其他了，我再也看不到别的。
或许正是应了那句老话：相爱容易，相处难。
第7章 疯子
也不知道那几年的火气怎么会那么大，脾气简直是用暴躁来形容，宇被我逼的不知哭了多少回。
也许七年之痒，不是平白无故就有的一句话，倒不是我想为自己的过失找什么借口。也许从爱情走向亲情，这中间的磨合就叫做：生活。
和爸妈见面后，我走出了咖啡馆，没有立刻回家，而是在街上闲逛。不知不觉已到深夜，凌晨黑夜，灰蒙蒙的天色，无法更为真实的真实。
买了一打罐装啤酒，坐在一座陌生的人行天桥上，买醉。几罐啤酒下肚，不觉已有些醉意，一边喝着啤酒，一边哼着会唱不会唱的歌曲。
昏昏沉沉，有些头重脚轻的时候，便任性地将手中的易拉罐用力一捏，变形了的罐子顺手扔了出去。
“不能像，佛陀般静坐于莲花之上。我是凡人，我的生命就是这滚滚凡尘，这人世的一切我都希求。快乐啊忧伤啊，是我的担子我都想承受。明知道总有一日，所有的悲欢都将离我而去，我仍然竭力地搜集，搜集那些美丽的纠缠着的，值得为她活了一次的记忆……”我像个疯子一般的一边哭着，一边放声嚎着，念着席慕容的诗。
身边经过的陌生路人，听到我在他身后像疯子一般念着诗，有些震惊诧异的不断回头望我，那眼神中带着一丝恐惧。
“看什么看？我是疯子，又不是神经病。”
“……”
和爸妈之间的交谈内容，我一直都没有对宇说，而她也没有开口问我。我猜想她是想让我缓缓，不想逼我太急，更不想勉强我。
搬家的念头，在我脑海里不止闪过一次。和爸妈见面一个月之后的某天，我见宇靠着沙发上看小说，犹豫再三后，挪着步子走到了她的身边。
坐在宇的身旁，带着一丝不确定的轻声开口问道：“宇，你说，我们要不要搬出去？我现在马上毕业了，马上就能赚钱养家了，没有必要继续住在这里。”
我的话引起了宇的注意，她放下手中的书，一脸我看不懂的深邃望着我。她沉默了良久之后，终于是开了口，问我道：“那么……希，想要搬走吗？”
没有马上回答她，她也不再问我什么，只是坐在沙发上