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这时，我看向木信青，他注视着窗外，不知在想什么呢？我已经全部地完成，轻轻地走向他，看着他的脸神，难道我又一次地伤害到他了吗？看来我真的不能够去让人原谅了，相信他还是可以包容这一切，可我自己该怎样包容自己呢？原以为我可以逐渐地被他能感化，现在反而我把他带到了一种伤心过程中，该不会我真得就是祸水吧？我想就是这样子的，无法改变事实了。木信青，我还是想说句对不起。他转身看着我。都好了吗？他说。我点头。走吧，他拉住了我的手。你现在很难过吧，我说。他盯着我。你觉得我像很难过的样子吗？我很喜欢你，只要你在我身边就够了，他一字一句说的非常清楚。我不想让你难过，但我还是会考虑，但这段时间我会试着和你相处，我说。这样的话不知道是我故意鼓足了勇气才说出来的，还是有其他的原因。从他的表情渐渐舒缓中看出，他的确很不一般，又笑着抱住了我。你这样说我很高兴，但我不会太过勉强你，你要尊重你心中的感受就好了，他说。我在尊重心里的感受吗？觉得做人好虚伪。
（二一）
是他的虚伪呢？还是我的虚伪呢？这样的性格会拥有在每个人的心里。从前的朋友，现在的陌生人都没有卸下这样的缺点。开始觉得我融进的思想里也开始渗透于我的骨子里。吃饭吧，我淡淡地说了一句话。在他的脸上仍旧有抹不去的笑容，而我的内心里却有莫大的无助。我想要的就是这样简单的生活吗？于是我陷入了一种长长的沉思之中。父母能理解我所做的一切吗？会接受我这样做吗？我曾经到底做过什么，在他们冷漠的眼神里为何能对我不闻不问呢？想不明的东西太多了。这样一来，我又要遵照自己的想法了，的确如此，他们给了我足够的空间，做不做完全是我的想法，我开始想去满足自己的想法，会让自己做很好的选择。
你在想什么呢？他突然问我。你问我吗，我说。看穿了我心里的不安，难道我心中的想法他都能看到吗？开始的想法，又显示出我的思想不纯，到底我在想什么呢？真得可以吗？他抱住了我。我不会怪你，这也是我的想法，他说。你低头吻我。这刻我没有回避。这样的感觉似乎有些熟悉。没有特意地迎合他的动作，只有他在渐渐的靠近我。我看了看他，他试图又要接近我了。快吃饭吧，我饿了，我说。他放开了我，不过是想找个借口想抚平自己心中的激荡。负责只是一种方式，发生任何的关系，我不会让他负责，我的生活中只有我自己负责。可以的话，我还是想努力地克制自己的各种想法，不明白我这个人为什么会如此轻浮，以至于到吃饭的时候还不敢抬头去看他，埋头于自己的饭碗里，好像这夜深人静的时候有过的只是我们的存在，很久没有和人吃饭了。这一刻我却没有看眼前吃饭的人。他是如何想像的呢？为什么你不敢看我呢？他问我。我还是没敢抬头。你觉得我这样人是不是很轻浮，我说。不会啊！我很喜欢现在的你，他说。是不是因为我答应他某种要求呢？
一顿饭的时间过去了很久，大概我从未吃过这样的一顿饭了。人心中的想法都很可怕，我开始担心起自己来了。收拾东西，他在帮着我。始终未抬头，面对一个人会产生不安，这样的人我该和他如何相处呢？你在回避什么呢？他说。我有吗？我说。内心最多的不安原来深深在我的心中萦绕着，该向他承认吗？有过不安都已在他的眼中浮现了出来，还能如何隐藏呢？我不知道该如何面对你，在你面前我忍不住胡思乱想，我把心中的话全部都说了。心里好些了吗？他的反应是什么呢？我没有看到他的表情，至于我嘛？都处于一种脸红心跳的伤心的局面。我到底是一个怎样的人，我都不了解自己了。这样的事混浊于我的脑海里，究竟我能怎样理出头绪来呢？简单的胡思乱想会酿成大错，你明白，他说。我知道，可我无论如何都控制不住自己，我说。我的毅志力的确不如以前了，是因为他的出现吗？不过希望他可以控制好自己，不要让我做出过份的事来，我还是有些想法，可是我该如何呢？
帮我收拾完了，已经大半夜了。我此刻竟没有一点累，不知道为什么。卫生间也很久没用了，凑合着用吧，你要做什么啊？他问我。我想用卫生间，我回答。这里什么都没有怎么用？他说。没关系，我已经习惯了，我说。这样已经够了，比起我的住所这儿已经很完美了。还是我帮你。他说着过来动手把热水器弄好。看来我对他是不能不胡思乱想，这样我又看了他很久。原来的那个自己已经被瓦解了。何时我又开始改变的呢？为什么我又会善变呢？可以用了，他说。噢，我才反应过来。我关上了门，现在我真得可以那样做吗？退去衣服，暴露在空气里的肌肤一点一点地增多，这样的自己真得会变的污浊不堪。滴答滴答的水声也在变大。转眼间已浸透了我所有的肌肤。自己泪水又开始伴着水泛滥了。改变了原来的自己都是自己肮脏的想法，自己是个不纯洁的人。这样的自己实在是太讨厌了。泪水滚了……
（二二）
你还好吗？他叫我。我哭了多久我都不知道了。那时的我，放弃的学业，跟着一个人开始了全新的生活，那个人是谁呢？在同一片屋檐下过着两个人的生活，时常盯着他专注于某一件事，看他的微笑，他抱我吻我的感觉。那段日子为何会远逝呢？他到哪儿去了呢？这一切为何结束了呢？他和我是一种怎样的关系。我很想知道为什么会失去他，这一切又是一种怎样的结束呢？你还好吗？我给你准备了衣服，他叫我。止住我的泪水，用毛巾围着胸前打开门。我看着他，两眼发愣地盯着我。他怎么了，不会说话了，我想并不是这样子。你怎么了，我说。我的噪音显然有些哑了。你……他说话都显然有点呆了。看我自己的样子，在搞什么。我并不是完全故意要这样子出现在他面前。我的脑袋里到底装了什么。什么都忘了。
对不起，我说。他走近，他要做什么？其实我知道。只是不好意思说出来。我已经靠近了墙。脊背有些发凉。并不是我引诱他，希望他能好好地想一想我不是那种人。他把衣服丢在了一边，把我固定在他的双手中间。木信青，别这样子，你不能这样做。我试图挽回一些余地。他低头吻了我。手中固定的毛巾找落在地了。他的手放在了我的肩膀上。这样的动作一直不是存在于我的记忆里吗？，为何这刻什么都想不到呢？他抱住了我，可以感觉内到他的体温。他吻我，让我一点一点失去意识。我能看到他的肌肤露出来了。我可以做的是什么呢？别怪我，我在沦陷，似乎这也是我想要的，我的手放在了他的胸前，摸着他一点一点的胸肌。他抬头看了我一眼，在他眼中充满了怒火，这样的表情很可怕。这就是你胡思乱想的场景吗？他说。语气中充满了对我的嘲讽。不是这样子的，你相信我，我不是那样轻浮的人，我说。此刻我的泪水打滚。我错了，你骂我都可以，别这样子……
他把我推到了墙角，自己转向出去了。我靠着墙角渐渐地滑落，我不是那样的人，真得，请相信我。为什么会这样子呢？我的泪水流过了脸颊，他可以包容我，不会因此责怪我。他没有回来，他去了哪儿，怎么办呢？原来自己竟是如此伤心，好像这样的一切全都是自己的错。他真得把我想像成那样轻浮的了人了。改变的自己原以为可以卸下身上的包袱，重新看待生活。这样的一切或许真得是我的命。如果泪水可以洗去我的污垢，那我也可以这样做，泪水原来也并不是多么重要，现在我想用这们的东西挽回我的人格。人性从来都不是善的，多少次的想法都促使我往深恶的地段走去，换起我心灵肮脏的一面，这样的人会有好的结局吗？从前的我哪儿去了，我想回到过去，这样的自己实在有些太可怕了。是魔鬼的化身。这或许都是我无法治制的，是他的缘固吗？那我从今以后还是孤身一人好了。
人生究竟有多少个转弯处呢？大概不计其数吧？我在今天还在想是否我能够去找他，但是那时的别离在他的心中造成的伤害又该怎样去弥补呢？他能够原谅我吗？我不知道了。望着远处峰峦叠嶂，自己在这儿也呆得有段时间了。明天，我该往下一站流浪，这便是我的人生。深思现在还好吗？可能还需要很久才能见到他。自己的孩子没有得到过我的关心，他会怨恨我吗？此刻我的眼角有些湿润了，用手擦了擦。我可以去补偿他，无论最后怎样，我都会好好爱他。深思，现在别恨我，当你有天懂事时，会了解我。动笔之前，我忍不住的想象他曾经出现在我的生活里的场景。现在他好吗？我流浪在各个地方，按照我当初的想法去做了某件事。我们的深信会健康地成长。纵然有一个不知道他存在的父亲，但我忙完这段时间就会去看他，永远留在他身边，好好照顾他，再也不会离开他了。不希望在他幼小的心灵里留下任何阴影，尽自己的一份责任，好好地去爱护他，我就有这些简单地想法了。
（二三）
泪水在我的脸上挥之不去，我相信他会回来了，依赖一个人就成了我此刻最大的心愿了。善变的自己原先是怎样成就的呢？难道也是有人改变的吗？我埋头哭去了，然而他的话还在我的耳边。你胡思乱想的场景就是那样子，真得。我真是个轻浮的人，这就是真实的自己。彻头彻尾地展现在他面前的一个人，隐藏起来的那个自己完全的放开了自己，无奈地选择下，他是我所向往的那个人。而当初的自己极力掩饰自己，是掩盖自己内心里的虚伪，装纯情吗？脆弱的内心里隐藏着不为人知的一面，谁都能抛开这样的心灵。我将会失去什么呢？黑暗就出现在了外面。我所有的思绪现在都已经灰飞烟灭了，究竟是为了什么我们才走到一起来，来是带给彼此伤痛的吗？我是否还能站起来呢？或许没有经过什么波折已经降落到了最低潮的时刻了，此刻的我就是这样子了，似乎所发生的事全部都是一个玩笑。而我也是甘愿被玩弄的那个人。
站立于崩溃的边缘之上，这样的自己似乎从来都没有把感情看的太重，错就是我一直走过的脚步。失去的朋友都是由我的错造就的，现在他都不例外，我还真有颜面存活在这个世界上吗？这时，谁的衣服给我盖上了，也许抬头时还是什么都接触不到。可我还毅然地去抬头，模糊的影子在瞬间变得清晰了，他会回来吗？面前的人还是他吗？不敢去碰他，害怕这一切全都是幻觉，刹那间就会消失在我的面前。对不起，不该那样对你，他说。不是的，我或许真得是一个轻浮的人，思想污浊不堪的人，这样的自己从未改变过，在你面前一直隐藏着自己，我说。可泪水仍旧是我倾泄的工具了。他抱住我。对不起，我不该对你抱有胡思乱的想法，我说。在这样的处境面前，可能依赖他的感觉在深刻的加深，我紧紧抓住他，害怕下一秒钟他就会永远地消失在我的面前。
这或许仅仅是个开始，在我的内心里之中他一下之就变得重要起来，先前的自己内心中除了自己就是风景，此刻却多了一个他。让我如何不去担心他的离去呢？人的这一生除了珍惜拥有过的东西，还时刻地回忆过去，在绚丽多姿的人生中，我到底把握住什么？想想自己可笑的人生，到底我失去了什么，空白依旧是空白。没有了回忆我留恋下一站的风景，可以弥补过往的空白，似乎我很傻，在多少岁月里，却没有填补起空白的画面。这样我始终在寻找一种可以给我人生画卷涂上丰富色彩的某种东西，值得付出我的全部去寻找。那时的我到底如何地去丢掉了自己的画卷，每日每夜我都在辗转反侧，等待新的一天来临。时间就带着我来到了今天，远离了昨天。突然发现离昨天已经好远，遥不可及。抬头看眼前的一切，原来还是他可以出现。生命终结都是一个很简单的过程，我却失败了，是他在我的人生里打断了我的生命终结，随后投入到某种境地中，我发现自己已经陷的很深了，可能要去�