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看我的眼神，似乎有些怪异。认识我吗。那是谁呢。可以告诉我吗。是谁呢。曾经认识这个人吗。疑问在心间是如何产生的呢。如果这样的故事有个结局，我想这样的结局说出来，会适应我的人生。不过，我想他不会告诉我的，从他的眼中落下的泪水是晶莹的，闪着光泽。没有伸手，因为我不认识，停在这段路上的我们还是定下来，擦身而过是我们会在下个时刻，如此的我们是在感受灵深处的那丝遥远未来的情怀呢。忘记未平的路程该会如何走下去，会不会就在此刻飞跃很远的地方呢。我努力地回想他在我生命里是几许出现的呢。从前的那天里，我还想着很多忧伤，但那些忧伤占据了巨大的空间。没有给他留足够的空间，所以我不可以认识他。前行的路还是属于我的，坦然地走过时，我不想理会他的那丝眼神，但这样的故事如何地结束，很希望我能做得很好，把这个结局也努力地做的更好。没有人发现我找什么 ，也没有一种结局给我一种心灵安慰。道路还在，也许在下个路口，我能找到那种圆满的结局。跟随自己的脚步向前走，或许只是个无聊的人罢了，无心理会他，找自己的结局才是最重要，似乎这样的道路我曾经走很久，到最终我还未停下来，持续了很久。
是种相识的结果都放在心中然后便抹去，而他还能出现多久呢。如果这是多年之后出现在我生命里一道幻影，我可以想到当初到底是为一种怎样的结果分离的呢。枫叶悄悄地转红的时候，我在那年飘了很远很远，落定之后的自己觉得该是扎根发芽的时刻，重新开始。明天的阳光还如期地洒在我的头顶，继续抬头看那丝光线，并未变化。多年之后我还是在这片地带上生存着，最终都没有逃掉。他的脸庞还清晰地出现在蓝天底下，四年给他带来的后果是什么呢。从他的脸上看出的却是丝丝的无奈，相比之下，初次相遇的那个他已经消失了。那时最美的他永远活在我的心里。木信青，已经遗忘的人。生活中曾经面对过很多的无奈，承爱一种结果就是我能做到的，每一件事都最终都会有一个结局，没结局的故事不是我该去上演的一出戏。心中很明朗，开心是一种慢性的自杀，我只有不断地忙，忘掉身后的那些沉迷奢望，醉生梦死。这个世界还有哪块地方没有被人类的足迹占领呢。飘很远后却没有找到，逃不出的世界里，很多人被束缚着，只不过我是个特殊的人，看穿的世界里，并没有我的位置。因此注定我是永远地飘。看遍这个世界很多的无奈，时间还是一样转不停，但是当某天停下一来的时候，我是否能够在人潮中看到那些人的影子。在我的生命里出现短暂的人们，伤害到的面孔是否一直静静地流泪呢。伸手擦去是自己最为罪恶的一面，有落叶飞舞的天际里，鸣叫着声声的哀怨。
（一〇一）
很久以后相遇对我来说已不是那么重要了。他已不是我心灵深处一个空虚的影子，没有任何价值。当天的他是活着的，现在的他仍然是活着的，只是性质有些不同。每天都新鲜，对我来说，这样的生活已是最好。习惯着生活给予自己的机会，重新地过程中是否有他已经不重要了，明天还是我的孤单，或许还会停靠在某个角落里想着思信，想着我的父母。每日收到那些讯息我知知道是他发过来的，堆积很多以后，我又会删除掉，只是我从来未回复。如果突然有天他出现在我的面前，也许我还会像上次那样，没有任何言语地走掉，那我也不愿看他的眼神。那种眼神已不是我原来想要的那种眼神。当初的自己一心想要留住他的微笑和眼神，但是在尚未成功之前，已经谢幕了。是有些可惜。可是我的坚强换来他的天空，我想也是值得了。如果每一件事的成功都是要用另一件事做代价，我也应该去做。幸福原本就不属于我，做这么多事，也许幸福会在我手中。很庆幸自己能牺牲掉自己换来他人的幸福。这片天底下能有几个人会这样子。遗失一种文明，往往或许是几个世纪，而经过几个世纪之后，人性也没有了，那么之个世界会不会有有些可怕。也许还会剩我来拯救这些丑恶的现象。
累了就应该休息，我还会累吗。不知道，总之我要是想停下来的话也就会停下来。然而我停下来的话，那种目标也会离我越来越远，我不想失去它。因此我要不停地走下去，直到目标出现。夜是种超脱于人世的产物，让我能更兴奋地面对这片丑恶的现象。也许这也是一种人生，白天默默无闻的人类在这样的夜里更自由奔放地放松。在我的眼中对这梳妆打扮放松产生了种种印象，这个世界腐蚀着人类，还是人类愿意沉迷这样的社会中。我深感的疑问告诉我的答案只有沉默，注视着这样的的人类，是否能找到我想要的目标呢。也许吧。燃着的香烟又一次夹在了我的手指间，靠在街灯上，静静地吸着烟，然后吐出缕缕烟雾，我看着那个人，为什么老跟着我呢。也许他是有问题要问我吧。等这根烟结束了，我会去问他为什么。这夜还会有星星的闪烁，那颗最亮的哪儿去了，找寻了每个角落都未曾发现它的踪迹。低头看着地面，有踪迹吗。是有风儿掠过枝头。然后又溜走了。我看着他，一直注视着我，从来时的路上一直跟着我，让我觉得他很可疑，是个杀人犯吗。对，就是我要找的目标，他对我来说是上帝派来让我解脱的人，轻轻走近他，为什么在他的眼中常含泪水呢。是一种忏悔吗。
始终在同一片蓝天底下不停地转啊转，也许是我们生活在这个空间不停地转，所以我们也跟着忙碌个不停，来回波奔着。上学听课，教授讲一大堆的理论问题，我就在下面分析这睦问题，找到最终要弄出来的答案。我在这个环境只有学业问题，也就是在这里写下更多的学术报告。我没有忘记自己曾经干过的行业，不知道那时的行业对我来说是种幸运还是种耻辱呢。记得他嫂子说很喜欢我的文字，喜欢我笔下的那些人物，和那些支离破碎的情节。真的有人喜欢的话，他们会给予我一定的评价，这些评价有好有坏，多少是对自己的一种理解。停笔多年的我，再次拿起笔来，还是有很多话要诉说，是美于是自己内心深处遗留的问题，或许会有很多读者帮我决掉这些问题。黑夜的灯光是很明亮，照亮着这个世界的黑暗，一个人心底黑暗了，该如何地照亮，是在他身边关心他的人吗。如果这个关心他的人彻底的被伤害了，那么，他还算是个人吗。是否该对我们的心里做一个测评，发现我们是否在思维模式和心灵是有缺陷的人呢。也许他们真的说我是该死的人，无可救药的人，该彻底地从这个世界里消失掉，真心的话语这就是我要的答案。因此我不害怕还会有什么不妥，接受他们的这些批评。
我曾经认识的这张脸，已不是原先认识的那张了。大概很多年以后，我突然忘记了，再也想不起。我说，你是谁，为什么老是跟着我呢。他没有说话，抓住我的手，是熟悉的感觉，曾在哪儿有过这样的举动呢。很远以前，我们走过的那条街，如今哪儿去了。我竟找不到了，于是我靠着直觉完成后来的每天。我说，你可以告诉我这是为什么吗。他说，跟我回去吧，我找你热爱久了，思信还等着你呢。思信，排山倒海的记忆打翻堵起的高墙，倾刻间我想彻底崩溃，遗留在世界里的人还在我的身边，他们注视着我，看着我的一举一动，我却忘记了他们，忘记了这个世界。蹲在地上，到底我是为了什么。就为了那种惩罚我的目标吗。我不知道，故事就在这刻结束吗，我不想找下去了，悄然而逝的泪水还能让我明白我的过去。我说，青，思信就由你好好照顾，我还有许多的事要做，不能老停留在这个世界不动。他说，你不要再去做那些没用的事了，我和思信还等着你回来呢。如果你真的还有什么事没有完成，我就帮你做完，跟我回去吧。曾经我不顾一切地离开他，现在又要回到他身边，究竟是我的错选择，还是他的痴心呢。也许永远也明白不了。为什么我们的生命里会有这么多曲折，抬头看他，抹去脸上的泪水。谁又规定我不能回到他身边呢。就这样子，他抱住我。是曾经的感觉吗。我没有感觉出来，他是我曾经所认识的那个木信青吗。还是回到了我身边，他是如何想的，难道当初他已经下定决心，一定可以挽回一切。我知道他对我说过的那番话。原来是那样的坚信一段情。
（一〇二）
后来我的们终于在人潮中相遇，擦去停留在眼角的泪水，再次的自然。也许这次我还是会离开东京，回到广岛。一连几日，我都能在我周围发现他的身影，他已经知道我在这儿。他坚信一种怎样信念，才能得知我的所在呢。恍惚之间，我看到了自己心中的那些忧伤，转身之际，临近冬雪，我想回家。三年对我来说算不了什么，而对思信来说却有无限的惆怅。我躲开的记忆里面他的影子转瞬即逝，窗外的风景已是匆匆而过，人生匆匆而过。临近闭眼时所说的话，是扬吗。学会遗忘，记得一切都忘记。那些和扬一起的时光，突然浮现在在这远去的列车里。如果停车的刹那间，我能回到过去，想亲口听扬说出他心中的想法，好让我接受任何理由。红叶依旧在山的那边变幻着色彩，一量某刻临近，所有东西都会崩溃，还能变得更美吗。让我的心里那团影子也飘向了远方，然而我始终未曾把自己放在首位。卑微的自己就是来回的远行，到底我为他做的还不够吗。我真的不应该太自私，可以让开更大的空间供他自由地翱翔。容下我的地方还会是那个战争洗礼的城市吗。不后悔，葬送爱情的地方。我不会挖掘已埋葬的地方，找寻更多的伤痛，哪儿去，我望着窗外，开始了另一片天空的不同体验。
夜一直不会醒过来，那我还以拥有曾经的目标吗。我们逝去的那段年华里还有几个人存在呢。于是很希望他告诉我一种答案。我说，那些过去的时光还能重来吗。他说，会的，一定会有曾经的时光出现的。我说，该不会是骗我的吧。他说，如果只是一场骗局，那岂不是更好。这说明他是骗我的。还能相信他吗。医院洁白的四壁四间又有了我的影子，我知道，我曾来过这儿。那两个人还在我身边，是哪个时候，很多年过去了吗。我说，我们曾经来过这儿，对吗。他说，你见到这儿想了先前的一切吗。我说，那个人哪儿去了。他没有说话，是出事了吗。也许是我想的那样子，只是他不愿意告诉我，害怕我会受不了吗。其实不用担心我。这么多年是怎样走过来的，我是很清楚。躺在医院的病床上，我发现，我自己生病了吗。我没有生病，为什么要呆在这儿呢。我说，我想回家，不想呆在这儿。他说，明天我们就回去。那夜，他带着思信来看我，我落泪。却不能动弹，很镇静地睡着了。也许明天我真的可以和他回家，静静地睡着了。夜里还是有星星闪烁着，还有花儿开着。我伸出手，还有花瓣落入我的手心。我想家的感觉还可以给我温暖，就如同曾经一样，我开始重回。
另一片天空下的他们做着什么呢。顺着那条路，我走过那条街，但我看着周围的一切，父母已经搬离这里四年了吧。一切都没有变，回到这里的感觉却在心底里有很多瞬间产生，也许再多的回忆已经过去了，无论怎样再也回不去了。望着曾经居住过的公寓楼，我在下刻转身之际已经不再需要它们，那些曾经有的琐事已不是我所需要的了。我该去见我的父母，还有思信。重回到这片让人伤痛划的支离破碎的天空下，感觉到氤氲的空气中还有欲来的雨滴。那张熟悉的脸庞依旧浮现在我的眼前，也许在转身之后就可以见不到他。或许是那样子，悄转后才发现，一切并不是幻觉，而是我在刻意回避某种即将发生的情节。很多的时日我都在刻意地回避。如果这种回避能解决问题，应该是回避的时刻，没有舍与不舍。他看我的眼神似乎还未变化，只是他也回来了。我又能阴止他吗。顺着离开只是我的责任，也许把空间留给他才是我最明智的决定。既然一切都已经过去了，那就没有挽回的余地。就这样子地走下去，就最适合。尊重我当初的选择也许是我最坚守的原则，那其他的我宁愿打碎，就转身吧。这样的一幕让我想到很久以前扬来找我的情景，是我的绝情，还是他的痴情呢。
家，还能给予我什么呢。是一个长长的美丽的梦境。守着他，守望着思信就是最美丽的梦境。